北京大学社会调查研究中心发布高学历谈多少次恋爱结婚了一则关于中国人婚恋状况高学历谈多少次恋爱结婚的调查报告。

其中有条数据稍微有点反常识——在年龄相同的前提下，博士群体恋爱次数最多，尤其是女博士，平均婚前恋爱次数高达7.12次。

看来多读书不仅更容易找工作，可能还更容易找对象。

这好像跟我们一直以来的认知不太相符。

我们通常提到择偶标准，会提到人品，性格，长相，收入水平，家庭环境等等方面的要求，至于学历要求，可能会有，但往往不是非常重要的。

很少有人找对象的时候，第一条就高亮标粗，非211，985院校不要。

但同时，根据我的直观感受，我见过颜值差距比较大的情侣，也见到过收入水平差距大的情侣，唯独学业水平差距大的——一个在国外留学深造，一个只勉强接受接受完义务教育，这种组合真不多。

这很容易给人一种感觉，我们对学历看似没什么硬性要求，但却在相处中自发地达到高学历谈多少次恋爱结婚了某种微妙的平衡。

这种平衡也不是非得要学历多高的伴侣，而是我们更容易和受教育程度差不多的人走到一起。

为什么？

我们先不聊学历，先来聊一聊当代年轻人怎么找对象。

两种选择：要么硬性接触，包括但不限于找同学，找同事，找工作合作伙伴，让亲戚朋友介绍等等。

硬性接触最大的特点，就是差不多。

毕竟能混到一个圈子里，通常硬件水平不会差太大，不说同学同事，就算是亲戚朋友介绍的对象，如果介绍一个比你差三个档的，那是真没把你当朋友。

所以这么找对象往往已经预设好了，你们的硬件条件是相近的。

当然，你也可以自由恋爱，靠机遇——网恋，搭讪，艳遇……这个时候随机性极强了，你肯定没办法确认对方是不是和你条件差不多，什么人都可能遇得到。

但是，自由恋爱最重要的是什么？

是有感觉。

有感觉具体怎么体现？

短期看脸，长期看“聊得来”。

你们一起去看落日，你说落霞与孤鹜齐飞，高学历谈多少次恋爱结婚他接秋水共长天一色，就叫聊得来。

他要是只知道说，卧槽，好美，“孤鹜”的“鹜”他都不会写，就叫聊不来。

我打这个比方没有任何歧视，我也并不觉得多读几首诗就有什么优越感，但就在这个对话里面，你都能感觉到，这是一种双方的“聊不来”。

而人和人之间这种电光火石的感觉，往往也就是在这一次又一次非常细节的，“聊得来”的瞬间产生并累积起来。

这种差距到底是怎么产生的？

如果说，能接上“落霞与孤鹜齐飞”就是聊得来，那可不可以说，低学历的人拿一本唐诗宋词300首，就能跟高学历的人聊得来？

不是的。

学历的背后是什么？是教育。

教育的本质又是什么？

是教会你认识世界，理解世界的方式。

我看过一句话说，认知形成的过程，就是对外界信息进行选择性输入，并系统化处理的过程。

这句话稍微有点复杂，举个简单点的例子。

有个电影导演拍了一条接近10分钟的短片，拍的都是城市风光，高楼大厦，灯红酒绿的酒吧。

然后他把这个影片带到非洲，给那些土著人看——这些人还处在一个极度蛮荒的状态下，还在钻木取火，身上穿着草席。

导演认为他们看完之后应该会非常震惊于现代文明，但没想到看完之后，这帮土著都兴高采烈地在讨论，电影里面有一只鸡。

问题在于，这个导演自己都不记得电影里拍过一只鸡。

他回去之后逐帧看这部片，最后终于发现，影片的一个角落里闪过一只鸡，而这只鸡出现的时长，不到半秒钟。

将近10分钟的电影，非洲土著只看到了不到半秒钟的一只鸡，因为整部电影里面，他们只认识那只鸡，剩下的一切对他们来说都是背景。

所以你看，这就是土著对于外界信息，也就是这部电影进行选择性输入，和系统化处理的结果。

如何让土著看懂这部风光片，就需要教育，需要让他们接触现代文明，熟悉高楼大厦，拥有处理更多外界信息的能力，而不是只能看懂鸡。

那么，如果把这个例子极端化，这群土著和我们在城市里长大的人一起看完这部电影，看完之后，我们讨论城市风光，他想讨论鸡，你觉得这能聊得来吗？

这就是聊不来。

土著没错，都市人也没错，但认知差异就摆在这里。

当然，这个例子有点极端，换成常见一点的，研究生学历的人和初中学历的人一起看电影，他们可能看到的也是完全不同的内容。

他们接收到的信息和系统处理的结果也未必一样。

更严重的是，人的认知会越来越固定，年龄越大，接触世界越久，就越会形成一套固有的，以不变应万变的打法。

为什么？因为你之前都是这么生活的，这样你觉得安全。

这是人的本能，想要在不确定的环境中寻求确定性，来找到一种安全感。

这跟上学的时候解题一样，只要你用一个固定的模板就能得高分，那你就会不断强化这个模板，如果别人再教你一种新的解法，你未必愿意学。

现在我们看世界的方式也一样，作为成年人，我们既然用现有的这套观念和认知模型已经活了这么多年，就通常没有动力再去改变。

所以，要让一个这么多年来看到落日，只说“卧槽好看”的人去学习“落霞与孤鹜齐飞”，不仅仅是让他多背几句诗而已，其实已经挑战到他原有的认知了。

他不一定有动力这么做。

因为他觉得“卧槽好看”已经够用了，而“落霞与孤鹜齐飞”不在他的认知范畴内。

这也是为什么，受教育最好的阶段是未成年时期，就是因为他们的认知还没有被一遍遍强化和固定。

而且讲到这里你会发现，其实学历也好，接受的教育，储备的知识也好，真正起到的作用是什么？

就是塑造了一个人看待世界的方式，我们如何理解和评价一件事。

这不就是我们常说“三观”吗？

我们总说三观不合，之前可能“三观”还是个抽象的概念，但现在你就发现了，三观就是认知方式，由一个人的成长环境和教育背景塑造。

我们现在也直观地感受到了，或许三观没有绝对的对错，但三观不合的两个人在一起，确实挺痛苦。

我们在择偶阶段未必会把学历放在很靠前的位置，毕竟学历不能绝对决定收入，学历不高的人也可以通过勤劳和努力赚更多的钱，学历和人品也不是正相关。

它看似不是恋爱结婚中的必选项。

但它藏在我们的精神需求里。

当我们想要一个聊得来的，三观合拍的，能产生接近灵魂伴侣感觉的人，往往就指向了“相近的教育背景”这条隐藏条件。

那么，对女生来说，学历重要吗？

毫无疑问，非常重要。

先说功利一点的，高学历或许不能帮你拓宽择偶面，但一定会帮助你提升择偶质量。

就像前面说的，教育背景相近的人互相吸引的可能性更大，那你学历越高，跟你匹配的也就越容易是高学历的人。

同时在当下的社会，理论上说很多元化，什么样的人都有可能成功，但大概率高学历的人还是更不容易过得太差。

顺便给大家上一张图。

这些创业大佬没有一个不是名校的，他们的老婆很多也都是他们的同学，或者名校毕业的女生。

即使不考虑择偶——毕竟读书不是为了嫁人——女生接受更好的教育。还有什么好处？

再回到前面关于认知的问题。

事实上，拓宽认知面，让自己能看到更大的世界，认识到这个世界的丰富，能看到高楼大厦灯红酒绿而不仅仅是一只鸡，这本身就已经是好处了。

就像杨澜说的那样——

有人会问，女孩子上那么久的学、读那么多的书，最终不还是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人妇，洗衣煮饭，相夫教子，何苦折腾？

我想，我们的坚持是为了，就算最终跌入繁琐，洗尽铅华。

同样的工作，却有不一样的心境；

同样的家庭，却有不一样的情调；

同样的后代，却有不一样的素养。