编者按：这次的文章分上下篇编辑的，希望大家能给出一点耐心，因为看似这是一篇与“焦虑”长达三十二年的拉扯战，更是一篇对自娜子学历我的梳理与分享，以与自己的“焦虑”对话这样的形式，他把自己的前半生摊开在娜子学历我们面前，他是怎样每天被焦虑侵扰，怎样跌倒谷底，怎样一点一点爬起来，怎样从自己的象牙塔里醒来，又是怎样走出来面对外面现实世界的一片荒芜和狼藉，一路越走越从容，越走越自在，到现在活脱脱蜕变成一个风度翩翩，越活越年轻的英俊白面小生，他的名字叫齐蒙，启蒙的蒙，enlightenment，卓越的意思哦~

雨天晴心理（公众号yutianqingxinli）出品

作者：齐蒙 / 编辑 : 娜子

先来看一张他三年前的照片，那个时候的齐蒙还没有意识到自己的名字里生来就是要追求卓越的，他甚至都不喜欢自己的名字，不喜欢自己，照片里的他明明也就二十多岁，就有一股人到中年的沧桑和消沉，前几天应我邀请，他自己翻出来都被当年的自己吓了一跳，对自己现在的改变更认可了呢，哈哈。

焦虑，我终于无法再忽视你的存在了

———

早晨，我小心翼翼的起床，轻手轻脚的做着早饭，咖啡机发出的声响莫名让我有担惊受怕，随后，我来到书房，与朋友聊起了微信。

突然，一阵恐慌从我的头，我的心，我的胃袭来，迅速侵占了我的四肢，瞬间夺走了我对身体的掌控，把我重重的打倒在了椅子上，我的头开始感到晕眩，心口非常地堵，胃里恶心得干呕了起来，之后我感觉天旋地转，眼前一阵阵的发黑。

好吧，焦虑，你赢了。我终于无法忽视你的存在了。

我愿意承认，你已经跟了我一段时间了。从什么时候开始的呢？应该是过年前吧？那时咱俩开始对着干，你想要支配我，而我想要干掉你，结果谁也没有成功。后来咱们达成了一个协议，把面对你的问题放到年后再做，让我能踏踏实实地过一个年。

然后你就真的放手了，这点我要感谢你。你让我心情平静地过了个好年。当然也要感谢我自己，经过两年多的成长，我终于能让自己学会区分当下和未来，允许自己阶段性地处理自己的问题啦。

可是，年一过完你果然回来了，该死的，甚至连一天也不愿意多等。这几天我一直都装作若无其事地不去看你，做贼心虚似地不断对自己说着没啥事儿没啥事儿。可是，你却像倔驴一样，赖着不走，并以每天越来越强烈的感受提醒着我你的存在，直到现在以这种暴风般地方式席卷我全身，击倒我！

好吧！好吧！我看到你啦！看到你啦行了吧！

唉！既然该躲的还是躲不掉，那就让我们坐下来，心平气和地聊一聊吧。

别着急，咱先叙叙旧

———

咱们不妨先聊聊彼此的过往，虽然那段日子，我还是无法做到完全的正视。

在我人生中的前二十九年，我是完全被你支配的。那是一种什么样的生活啊！每一天一睁眼，你就在那，直接把我的生活蒙上一层灰。你重重的趴在我的肩上，让我在疲惫中起床，在疲惫中上班，在疲惫中应对一天又一天无意义无价值的工作，在疲惫中回家，在疲惫中躺下，在疲惫中不愿入睡，并最终在疲惫中失眠。

是的，因为你，焦虑，令疲惫成为了我生活的主题。然后还有什么呢？好像就没了。因为我虽然一直跟你在一起，却从不想去看你。现在想想也是奇怪，自己居然有这么大的毅力，能够每天背着一个沉重的包袱上班，却执着的不去看看那个包袱中装的是什么。如果把这股毅力用在我解决今后的问题上……突然有了一种无往而不利的感觉呢。^_^

什么？你说我是在合理化？嗯……感觉有些不一样，心里挺舒服的。

不过当时还是你赢了，你变得越来越沉，耗光了我的生命，吸干了我的快乐，最终迫使我倒了下来。我停下了，不再负重前行（当时也有可能已经是爬行了……），辞掉了消耗的工作。

咦？这么说来，是你推了我一把，才促成我的改变吗？

呃……不是很愿意承认呢。

先接着聊吧，接下来的三年，好像更加有趣。

这三年，我和你

———

抱歉抱歉，久等了，刚才我休息了一会儿，和你聊天也是挺费体力的一件事啊。

不过好处是，这一个小时下来，我发现自己开始承认了，当年你确实在我还没觉察的情况下帮到了我，逼我做出了改变自己人生的决定。这份承认，会让咱俩接下来的谈话更轻松些吧？

好啦，说回这三年吧。2016年到2018年，真的是我重活了一次的三年呐。

这三年你算看着我走过来的吧？虽然我还是不怎么接受你。

从那家国企辞职真的是我当时的人生做得最纠结的决定了，然而，“焦虑”你却并没有消停，那一阵，反而因为没有工作的事作为逃避，我不得不每天跟你朝夕相处，反而能很真切地听清你絮絮叨叨在我耳边都说着些什么：

“

你说我做为一个只会写内部简报和会议纪要的人，离开那个固步自封的小世界后，好像就什么都没了，完全拿不出一点点成绩去作为我未来的敲门砖；

你说我除了影视学相关的学历，又自认为擅长写文章、编故事外，完全没有和影视创作相关的任何经验、资历和人脉，想要直接做编剧出自己的作品简直是白日做梦；

你还说如果从零开始太不甘心了，毕竟自己拿着名牌大学的本科和硕士学位，也已经30岁了，重新从一个编剧助理做起，看着那些比自己还小的人做为上级管理自己，实在是抬不起头来，每个月的工资也已经混到一万二（税前）了，再拿三五千实在有些不能接受；

你还提到了父母，他们在老家朋友们那边还有点名气地位，而自己之前一直扮演的“有出息的好孩子”角色至少没给他们减过分，现在是要让他们丢脸吗；

还有当时喜欢的女生工作和条件已经比自己更优秀了，如果收入又要大减，就觉得自己更加配不上人家……

”

你拿着漆黑的大斧，在我身上一下一下地砍，留下一道道深深的伤口……

焦虑啊，焦虑啊，这是我第一次那么清晰地看到了你！你拿着一把漆黑的大斧，在我的身上一下一下的砍，留下一道道深深的伤口。可是血呢？本该从伤口中汹涌喷出的我的血呢？为什么已经不见踪影？呵呵，焦虑，没想到吧？你当时拼了命砍着的大概就是一个已经没有了任何动力，每天只想着混吃等死的行尸走肉！

然后，我很感谢我的朋友和同事们，在我最最手足无措的时候把我拉进了编剧这个行业，我也就如一只温顺的绵羊一样，被他们牵着赶着，开始慢慢入行。不得不说，我对自己文学方面的敏感还是很自信的，工作做得也开始逐渐上手起来……

哈哈，看到这个开头，我多想给它续写一个经过了三年努力，我终于克服焦虑，一步步走向成功的结尾啊！可是，现状不是这样的，这都不需要你来向我强调。事实是我在做出转行的选择时是完全沉浸在对自己的现状和对未来的焦虑之中，而根本没有看到自己想要什么，要做到什么，要如何做才能成功的。

我走进了编剧这个行业的决定是完全盲目的，这可能也是我现在最不愿意面对的吧。我还算擅长我所做的事，却一直没有感觉自己真的接受这个工作，把它做为我可以奋斗一生的事业。而原因之一，就是你一直都在。

你变成了时不时跑来看看，随后放我平静……

但是，你已经开始变了。这应该和我16年9月走进雨天晴，开始成长有关吧。我找回了自己的感受，和自己的身体再次有了连接，生活终于开始变得真实了。虽然那时的我还不能接受自己，但却开始相信，我能变好！也走在变好的路上。

正是因此，你不再像过去一样一直跟着我、掌控我了，而是变成了时不时地跑来看看，随后就会放我平静。不过，你却也不会让我完全舒服，每当我一放松久了，就能看到你幽怨的小眼神，还总摆出一副欲言又止的样子。就这样，我们还算顺利地渡过了2017年，我也开始适应我们之间的新关系。

你好像在我生命中消失了……

后来，在2018年上半年，你真的消失了。不是因为你放弃了，只是那时我上完刘老师的疗愈班，终于疗愈了那道留在心里十几年的感情伤痕，让我明白了原来给我致命打击的那次失败的背后，不是我不够好，只是我当时不懂得。后来，做74期发现助教时，我正式接受了自己的内心里还是个没长大的孩子，不用强装自己是个大人，只要像个孩子一样，茁壮成长就好了。从那一刻起，我发现自己不再与自己较劲了，生活的重心也从工作上彻底地移开，变成了自己陪着自己，好好活着。

那种感受真神奇啊！自己和自己的重新联结，令我再也不用每天在焦虑中睁眼了，而是带着一种能量饱满的踏实，轻盈地活着。眼睛像撕掉了一层灰膜，外面的景物都变得更清晰了。我的感受开始越发敏感，情绪也在起伏后很快就回归平静。我开始相信爱，相信积极，相信自己有好的一面。这些信念冲刷了我的身体，让我第一次真正感受到，生活的希望。

也是在那段时间，我允许自己暂时做个自由而无忧无虑的孩子，好好陪了自己半年。全身心投入到对自己的觉察和内在成长中，为自己好好地充电。我把自己放在了一切的现实之上，自由地体验了一段极为珍贵的高质量生活，可能钟摆摆得稍微过了点，有些忽视了我工作上的发展，但我能感觉到我的灵魂获得了宝贵的滋养，一切都是值得的，因为我此刻回想起那是，心里还是暖暖的，焦虑，也许你也是心疼我的吧，所以那段时间就那么放任着我，好像完全消失在我生命中了。

其实你一直都在，举着田校说的那句话，远远地等着我……

接下来，在2018年的夏天，该来的还是来了。我碰到了那些把自己从自我世界中拉出来，不得不处理的事。其实，我感觉自己一直在等着这些事的发生，我需要这么一个契机，让自己出来，去面对现实。因为你其实一直都在，举着田校说的那句话，远远地等待着我。

田校说（我的记忆没准也把他的话加工了一下），依照他的经验，像我这种生活在自己象牙塔中的人，如果一直拒绝走出来，很可能会在三十六、三十七岁，当父母、家庭的重担突然压下来的时候，重重的从塔上跌落下来，受到一次重大的挫折。

我很感谢你，焦虑，你让我一直没有忘记这句话。我尝过跌到谷底的滋味，我不想再跌下去。

所以，2018年，三十二岁的我，在做了半年的孩子后，决定开始长大。

哈哈，上面的豪言壮语蛮深情的，把我自己都感动了。可是现实是，当我决定从自己象牙塔出来时，我站在塔顶，放眼望去，看到的是塔外丛生的荆棘和远处喧闹拥挤的人群……

外面的世界真的好不容易啊，我却步了，虽然没有退后到塔内，却也不愿从里面出来。就在那时，你再次出现在我的生活中，开始不停的消磨着我的能量，而我也开始以你为借口，选择继续无力地停步在塔门口。

别委屈了，焦虑。因为写到这里，我已经明白，因为我变了，所以你又不一样了。

原来，我一直错怪了你……

（未完，明天继续，还会有作者的视频采访，一起见证奇迹的时刻哦~）

小编说

那天他找到我，说写了一段关于成长的梳理，想投稿，我就让他给我发过来，看完之后还挺感慨的，让我回忆起17年自由联盟那个时候给他拍的视频采访，那个视频后来我没用。一是本来也是储备，后来那块也不需要写文了，二来他的状态拍出来的东西我也不太满意，但这个视频无论怎么倒来倒去我都没有删，也许是有一些不甘心吧，那个时候曾因为他让我对我们的系统有过一丝动摇，怎么成长完了还是这个样子。

他很棒的是一直都坚持成长着，后来疗愈班也有遇见过他，我也一直都有关注着他的状态，终于有一天我在第三层次成长课上再看到他，带着一股子清爽和精气神，把我惊喜到了，嗯！这才对嘛。

亲眼见证了一个人的蜕变，让我从此对于我们的东西有了底了的感觉，就坚信，可能每个人来时候的健康度不同，成长的快慢不同，但只要你坚持下去，就会有你想要的改变，每个人都可以是宝藏男/女孩！

明天还会发他的分享下篇和视频采访，我打算把之前的视频也给大家放一小段，跟现在的做个对比，嘿嘿。

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